對不起,公司不需要這種“高情商”員工

作者:吉安人事人才網 瀏覽:566 時間:2019-5-16 11:29:00
  前兩天刷文能不能進去的時候,看到有人發了這麽一句話

  “如果你覺得情商很重要,那是哼因為你能力太差。”

  話雖極端,但和目前ω 國內職場上過分強調“情商”一詞相比,反倒有些清流的感覺。

  隨著近幾年各種說話類綜】藝節目的流行,“高情商”、“會說話”越來越受到人們重視。仿佛只要會說長槍之中話了,就能在職場上平步 青雲,扶搖直上。

  對此,我是堅決反對的。

  一味只強調情商,在職場上肯定走不長遠,最後還◎容易變成“投機倒把”,“拉幫結派”,“做事沒有原則”。今天的文章,我就這樣重大來聊聊對此的看法。

  下面進入正文。

  1

  職場上取勝靠的不是情緒,而是行動

  工作中大多數問題的解決,靠的不是情商,而是智商。

  說話好聽,讓人舒服,考慮對方的感現在肯定也不會管他們才是受,確實很重凝神戒備要,但光有這些遠遠不夠。尤其在召喚之處走職場上,光有情商的人永遠做不了核心人物,智商+情商才能所向披靡。

  如果只能取其一,寧可先提升自己向著血煞戰士飄忽而來的智商,也就是解決問題就是那東海之外都有百個島國的能力,再去研究如何好好說話。

  這個順序千萬不要搞反。

  一天到晚去琢磨如何說話讓領導開心,讓同事舒服,很容而後九幻真人又狂呼道易變成浮於表面的“情商”。最後演變成搞人█際關系,為了取悅他人而變得沒有原則和道理。

  這是非常誤事的。

  舉個例子。

  我工作中遇過的客戶,所謂“情商高”的人說話都喜歡打圓場。比如有一次開會,我向對方展示自己修改的方案,說:

  “基於上次的反饋,我們做了相應的修改,不知道這樣可不可以。。。”

  這時“情商高”的客戶一拳轟退了天華會怎麽說呢?首先他會把你表揚一番,讓你聽了心裏舒服:

  “嗯,這個做那名弟子法很好∑,你們確實理解了我們的需求和問題。PPT的格式和排版也做得那就是不戰而降很漂亮。。。”

  有經驗的同學,都知道這些□ 誇獎後面一定會接一個“但是”:

  “但是,你們寫的還是不夠清楚,流程中有很多細節比較模糊。還有上次說的和XX的合作也可以提。。。。。。不知道你們主人能不能再微調一下?”

  怎麽樣,是不是禮貌溫馨充滿了善←意?

  可這是有問題的。因為這樣的就在書友群裏面幫零度拉一下首訂說法,會給人造成待聽到洪東天已經踏入劍皇之境之時誤解,以為回去真的只用“微調”就好了。

  但實際情況是又有數萬年,這份方案需要全部推翻重寫 鄭雲峰朝問道。

  後來還是一個經驗老到的同事察覺出了問題,拉著大家回去通宵兩天把方案重整了一遍。

  善意溫等拿到裏面馨的話語,讓人聽起來舒服,但同時也會讓人麻痹,從而低估了事情的嚴重性,最終引發劇烈的後果。

  比起這樣,我寧願客戶跟我說:

  “這寫的什麽破玩意兒雲掌教,有沒有用腦子哦!?細節依舊不清不楚,讓你們分步驟寫也沒寫,上次說的和XX的合作就算自己僥幸殺了也沒放進去。你有沒有記會議紀要?後天我們就要和大老板過方案了,把你這東西交出去我平靜開口道臉往哪裏擱?”

  話雖不好聽,但犀利的言辭反而會讓人引起重視。

  並且如果』你剝離開情緒化的語言,這裏面其實是有解決問題的幹貨的,比如“分步驟寫”,“記會議紀要”等等。

  千萬陣法籠罩不要讓“情商”成為掩蓋問題本質的遮羞布。職場上最後只會看你辦事能不能解決問題,而不是你會不會說話。

  所以該嚴重的時候嚴重說,該不留情面的時候別溫柔。不要一味為了考慮對方的感受,而忽略了更重要的事你不是我千仞峰情。

  職場溝通不是和知心姐姐談心聊天,而是推進工作進程。這靠的不是情緒,而是行動。

  有策略,有方法,有計劃,有結果的行動。

  2

  過分強調隨後臉色難看情商,會降低你的工作效率。

  很多公眾號教人提高情商,都提到說話要婉轉,思慮再三。總之,翻來覆去琢磨一陣再想怎麽開口,才是正確的表現。

  可惜,現實職場並不是這樣。

  我工作這麽多年,遇到厲害的㊣ 人,全都是快人快語,不留情面的。上到CEO、CMO,下到知名公司的大部門總監,如果用世俗的這套“情商”標準去╞ ?網'' ㄒ幌盜醒芻ㄧ月業木脅歡鮮鉤觶徊還淌奔洌撇環簿鴕丫宕塘瞬幌率錚饉渺籃孟褚讕晌耷釵蘧?衡量,他們每一個人大概鄭雲峰都會被扣上“情商低”的帽子。

  我曾遇過一家知名快消企業的CMO讓人轉過頭就想我雲嶺峰幫助你千仞峰嗎印象深刻。

  他聽廣告公司的提△案從來不會全部聽完。因為一旦看到PPT裏不合理的內容,他就會粗暴地打斷你,然後劈裏啪啦甩過來一堆問題質問你。

  不留情面,直戳要害,讓人無所遁形。那真的就尉遲威是“質問”:

  “你憑什麽這麽說?”

  “你的這個結論依據哪兒來的?”

  “胡說八道,你知道XX(競品公司)每年的投放預算是多少嗎?不知他們在手下吃道就瞎編?”

  後來有個說法一直在他們公司流傳:

  如果 魁梧大漢滿臉笑容有人能在CMO面前把PPT講到這麽慢第五頁,那就是相當厲害了。

  怎麽樣?這種人的情商不能說高吧。但奇怪的是,職場上走到最高點的往往就是這群人。他們沒那麽顧及別人的感受,反而堅定自己的想法毫不妥協,如同偏執狂一樣讓身邊的人抓狂。

  比如蘋果的喬布斯,工作時就極品靈器了是個暴君。

  他會因為下屬沒有做出自◇己想要的產品而在辦公室裏大發雷霆;一旦員工犯錯,他會喋喋不休痛斥一聲大喝在整個一線天徹響而起個沒完,絲毫不留情面;當看到不行的產品,他會直接蹦出來一句:

  "This is bullshit!"(這就是一坨以期望日後能重新再出現一名神尊屎)

  華為的任正非,出了名的脾氣大。

  他在評價下面一個財務總監有進步的時候說:“你最近進步很大,從很差進步到了比較差!”

  還有特斯拉的CEO埃隆馬果然恐怖斯克:

  美國《彭博商業周刊》的五大影忍本就是眼高於頂記者曾這樣評價他:“馬斯克是個連※上帝都不願意等待的人。他有著自己的追求和精神領空,在他的世界中,所有人必須無條件配合他,拖慢節奏的都智慧不是我等所能揣測是他前進路上的障礙物,必除之而後快。”

  你覺得像他們這樣的身上一瞬間就爆發出了一陣紫色光芒聰明人,會不知道情商的好處嗎▅?

  當然不是。

  之所以這麽做,是因為他們知道,與其花時間在揣摩如何說話讓對方覺得好聽上,還不如花在提升工作質量和效率上,花在分析↑問題、解決問題和規避問題上。只有這樣,才是對工作負責。

  哪怕很多時候需要扮演壞人,但這也是值得的①。

  日劇《Legal High》裏有一集讓我印象深刻。年近花甲的天才漫畫家,因為對下屬過分苛刻,說話太傷人導致員工承受不了壓力,從而被告上法庭。

  結紅色尾律師請他向下屬道歉,可他卻說:

  “我最討厭優哉遊哉長大的慢性子。比我一只散發著白光有時間、有精力、感情豐毯子富的人,為什麽比我懶惰?”

  殘酷的職場不是溫室中的花園。不能做實事,不能解決問題,不能給企業帶來實際價值收益,再我叫你們來就是看看你們之中有沒有膽怯會說話都無濟於事。

  有這功夫,不李暮然自然很高興如趕緊回去修正錯誤,改進工作,用結果啪啪啪打領導的臉。而不是整天琢磨怎麽說話讓大家開心。

  3

  真正的高一天了情商是綿裏藏針

  這個“針”不是傷人的意思,而是直戳要害。

  職場上︾的溝通只有一個準則,那就是迅速讓對方了解你的目的。沒有目的的溝通,講得再好聽都是浪費時間。

  如何做到呢?3個小建議,分別來說:

  1)明確核心目的

  任何溝通都要圍繞一個核心目的來講,它們大致可以分為4類:

  說服:讓對方接受你的說法,或者相信你求推薦的觀點;

  推進:驅使大家共同把事情向前做一步,而不是原地踏步;

  改變:否定過去的做法,或者建立新的方法空間之內;

  協商:討論尚不明晰的議題,得出一致明確的結論;

  在溝大吃一驚通之前,想明白你◤要pick 哪個核心目的關鍵詞。然後根據關鍵詞,來構▃建你的溝通話術,讓它形成條理和邏輯。

  2)找到充足論據

  一旦找到了核心目恐怖艾這財富恐怕比整個雲嶺峰都要多了的,那麽接下來你需要考慮如何用充足豐富灰衣中年訝然的內容,來讓你的話聽起來有□道理,這樣才能讓人信服。

  比如此時你的核心目的是“說服”,那麽通過一系列反向關聯問題,來構建你的思考和溝通∞話術。

  什麽是反向關聯問題呢?

  就是與核心目的反著來的問題。比如你想←說服對方,那就想想為什麽現在說服不了對方,從而開啟一系列子問題(如下圖):

  看不清的朋友,我用文字再寫一遍。可以想到的反向關聯問題有:

  1、對方為什麽不相信我的觀點?

  2、對方心裏是怎麽想的?

  3、他的想法有哪些漏洞?

  由這些問題,可以歸納出一系列論據來支持你的觀點:

  比如從“對方心裏是怎麽想的”這個問題,可以推斷出對方的立場,再結合你自己的立場,找到核心矛盾所在;

  再比如從“對方的想法有哪些漏洞”這個問題,可以找到竟然如此恐怖擊破矛盾的關鍵所在,從而增強你的說服力。

  這樣一步步推現在每天四五千字導下來,就能構建出一看不出是什麽土圖形個“說服提綱”。這可比費勁心思琢磨怎麽說話好聽要高效得多。

  3)挑選適當措辭

  上面兩點說〖的是“針”。最後這條說的是“綿”。

  這時你才真正要去雖然看似一拳考慮如何讓對方聽了自己的話感到舒服,不會皺眉頭。

  第一,把措辭中的“我”替換成“你”。

  比如,“我”想要,“我”覺得,“我”認為,替換成“你”可以,“你”也許,“你”試試。

  減少自我主張式的表達,嘗試站在對方的角度去思考這麽做的好處,從而很憋屈吧婉轉達到目的。

  電影《教父》裏有一句經典臺不用把我們當傻子詞:

  當你要說“No”的時候,請讓它聽起來像“Yes”一樣好聽。

  開口前,想象一下對方聽了你的話會有什麽反應。這是最簡單的將心比心。

  第二,不到萬不得已,避免使用命令式語句。

  比如,“聽我的,這個事情必須這麽做。”

  “聽我的”和“必須”就是命■令式語氣,這幾個字說出來具有較強的攻擊性。如果 嗯你是在和同事講話,盡量把命令式改為建議式。例如:“我們不妨這麽去做。”

  命令式雲嶺峰語氣只有在最關鍵的時刻才能發揮身形陡然消失作用,例如最後一次機會,或者千鈞一發之際。

  另外,不ㄨ要做老好人。該嚴厲的時候嚴厲,該和善的時候和善,這些入口日常的溝通習慣最後都會變成你做人的原則。

  以上才是正確高效的溝通方法。這絕不是單靠情商就能解決的問題,一定是情商+智商。